FAIR IS FOUL AND FOUL IS FAIR

Per un uomo che soffre

2009-08-19T11:29:00.007+02:00

Caro G.,
sento la necessità di scrivere perchè devo sfogare in qualche modo il dolore che provo quando passo anche solo una manciata di minuti con te. Non è la classica noia di chi non ha voglia di stare vicino ad un malato difficile come te, non è odiosa insofferenza per le tue parole che molto spesso si ripetono un po'aggrovigliate. No! Conosco bene la faccia stravolta dal caldo e dalle medicine che hai quando arrivi a casa mia la mattina alle otto e mezza (e io ti apro tutta addormentata, ancora in pigiama, odiandoti un po', ma felice che tu sia riuscito ad uscire di casa), quel saluto davanti al cancello dell'ospedale ed il tuo passo lento mentre torni in reparto, la forza che stai mettendo in gioco per riuscire, ancora una volta, a stere un po'meglio.
Provo una fitta di dolore quando ti vedo perchè so che il Destino con te è stato davvero un bastardo. Ti ha regalato una mente brillante, ma te l'ha donata difettosa. Ti è stata concessa una famiglia numerosa, ma non di poter averne una tutta tua. Hai un carattere forte, ma ciò tende ad isolarti. Molti pensieri sfiorano la tua mente, ma la maggior parte di questi sono coltelli che si conficcano fra un neurone e l'altro, aprendo ferite profonde che non smettono mai di sanguinare.
Soffro stando con te che soffri, ma non posso fartelo vedere. Vorrei urlarti che un po' capisco come ti senti, anche se non lo comprenderò mai davvero nè vedrò mai i fantasmi che ti tengono sveglio nella notte, che ti fanno mordere le lenzuola.
Vorrei farti capire che non sei solo nella lotta e invece sorrido e annuisco come una stupida.

Ti voglio bene, G.!
Ti vogliamo bene!

Francesca

Untitled One

2009-07-04T18:08:00.003+02:00

L' inarrivabile, l'umano, la soffrenza, la morte, la consapevolezza di dover morire, quello sguardo, l'aria che entra nei miei polmoni, l'impalpabile, l'inverificabile e l'infalsificabile, l'odore degli aghi di pino, il sole di agosto che scalda un monumento, il Colosseo, chi ci ha camminato un migliaio di anni fa, lo zoom di una macchina fotografica, le Alpi viste dall'aereo, la voglia di esplorare, il passato, le radici, noi chi siamo?, perchè?
Perchè arrivo sempre a chiedermi il perchè?

Vorei sentire il rumore del mio cervello, illuminato dai potenziali d'azione, e man mano arrivare a percepire tanti nevrotici "bzzzzzz" provenienti dalla testa di chi mi circonda...sempre più intensi, sempre più invadenti; sarebbe terribile, sarebbe un incubo davvero spaventoso!

Roba vecchia

2009-05-31T13:18:00.003+02:00

Potrei odiarti, ma non lo faccio;
nemmeno ti amo,
nè mi sei indifferente.

Bollo, ribollo, friggo, soffriggo
e ammiro la profonda ferita al mio Ego,
quella stronza ferita narcisistica
che sta infettando ogni parte di me!

Humanitas

2009-05-18T23:17:00.006+02:00

Dareste mai un fucile mitragliatore in mano ad un bambino incazzato di cinque anni???
Io personalmente no.
Salireste mai in macchina con un ubriaco che ha preso la patente un'ora???
Io personalmente no.
Andreste da un medico che ha comprato la laurea in qualche università non meglio identificata???
Io personalmente no.

Lo stesso è per l'amore. Quando cerchiamo di realizzare la nostra idea perfetta di amore finiamo sempre per arrivare a qualcosa d'altro: affetto, sesso, possesso, sintonia, simpatia, gelosia, odio, passione, ambivalenza...

Non è forse uno "strumento", un'abilità che non siamo in grado di padroneggiare, pur essendo invece certi del contrario??
Non facciamo forse male a noi stessi e agli altri più spesso di quanto facciamo del bene??
Alla fine siamo pur sempre degli animali....
MAH.....

Questa volta è colpa di Dente..........

sorriso

2009-04-27T21:43:00.004+02:00

"siamo tutti soli?" mi son chiesto poi sentendo il peso della sconfitta, e una spirale malinconica mi ha dato in pasto all'inquietudine.
Marlene Kuntz

io chi sono???
sono un velo mai sollevato per vedere che cosa davvero c'è sotto;
sono un vulcano mai esploso,
un cascata bloccata come in una foto.
Sono isterica e narcisista...
Sono una scimmietta truccata,
sono un rumore di tacchi in quella scala che non avrei mai dovuto salire.
Sono egocentrica ma mi sottovaluto (così dicono),
sono orgogliosa ma piango quando, la sera, poso la testa sul cuscino.
Sono una bambina, ma non so più sognare quei mondi fantastici come quando lo ero per davvero.
Sono una troia...perchè mi piacciono gli uomini e non lo nego pudicamente e falsamente,
perchè mi stanno terribilmente sul cazzo i maschilisti!!
Sono in crisi.. se non si fosse capito!! e non so neanche il perchè.
Ma faccio finta di nulla...mi barrico nel mio sorriso, perchè tanto passerà,
mi scivolerà addosso anche questo periodo:
una sera tra qualche mese, fumando distrattamente, forse un po' brilla,
ne parlerò a qualche sconociuto per riempire l'atmosfera....
ne parlerò e non importerà a nesuno...neanche a me.

Ok.....i marlene mi fanno davvero male.........la devo smettere!!!

ODI ET AMO (traduzione partenopea da Catullo

2009-02-18T22:45:00.003+01:00

Odio e amo:

fusse che chiedi:

perche' lo faccio?

Nunn' o saccio

ma lo faccio

e mme sient' nu straccio

Traduzione di Stefano Benni

Guerra Fredda

2009-02-06T16:54:00.006+01:00

Occhi color nocciola,
i tuoi.
Mi guardano interrogativi,
fissano i miei,
li penetrano.
Un battito di ciglia
e una lacrima mi sfugge.
Traditrice!
I miei stati d'animo versano
copiosi dagli occhi.

Ho paura,
paura di abbattere il muro
di cinismo
che ho costruito
per proteggermi.
Troppo spesso infatti
mi hanno fatto credere
di non avere il coraggio
di amare.
Mi hanno detto
che siamo giovani,
che dobbiamo divertirci.
E io ci ho creduto
e mi sono barricata
in un castello freddo.

I tuoi occhi mi fissano
un po'misteriosi.
Sei qui per giudicare
la prigioniera che vi è incatenata?
O sei venuto a portarmi via
dal regno di streghe che ho costruito
nella mia mente?

Rapiscimi e andiamo
ad espolorare mondi
mai visti,
nuovi orizzonti.
Rapiscimi e fammi
conoscere la tua terra.
Portami con te!

ALTER EGO

2009-01-07T22:56:00.005+01:00

Al supermercato c’era una coda infernale, stava per iniziare a piovere e Annalisa voleva tornare a casa prima che fosse troppo tardi: odiava l’umidità che le faceva arricciare i capelli, i suoi capelli scuri e lisci di cui era davvero orgogliosa, quei capelli che la sua amica Marina le invidiava così tanto…

…Marina aveva freddo, tremava e si sentiva esausta, logora quanto una foglia secca; piangeva da quando si era svegliata. Forse, pensava, sarebbe stato meglio se avesse continuato a dormire. Anzi, sarebbe stato ancora meglio non essersi svegliata, perché quando si svegliava sentiva un peso dentro di sé, un mattone nello stomaco, che le impediva addirittura di respirare. Erano infatti due giorni che non si lavava né pettinava, e forse non aveva neanche mangiato...chissà che cosa avrebbe detto la sua amica Annalisa l’avesse vista in quello stato…

…Annalisa non ne poteva davvero più: la signora davanti a lei aveva il carrello pieno e alla cassa un tipo stava pagando con il bancomat che si era bloccato e la giovane cassiera non sapeva come fare. “Quanto costa essere indipendenti!” pensò Annalisa in quel momento. Era arrivata a Torino da poco, per studiare archeologia all’università. Le mancavano tantissimo le sue cugine e il suo ragazzo, ma in fondo lì a Torino aveva Marina, era stata lei a convincerla a trasferirsi…

…Le lacrime erano quasi finite, Marina era davvero stremata. Come aveva potuto ridursi così? Erano già passati 6 mesi da quando si era laureata ma ancora non aveva un lavoro e come se non bastasse non poteva più guadagnare qualcosina giù al bar da quando Daniele l’aveva lasciata: non ce l’avrebbe fatta a lavorare fianco a fianco con il suo ex senza scoppiare a piangere davanti a tutti. Era ancora follemente innamorata di lui, che aveva perso la testa per un’altra dopo averla incontrata ad una festa qualche settimana prima. Stronzo! Se solo avesse avuto la forza che aveva Annalisa, e invece…

…Finalmente era il suo turno, iniziava a fare caldo in quel maledetto supermercato e il temporale era chiaramente in arrivo! Dopo aver posato i suoi acquisti sul tappetino automatico della cassa Annalisa stava ora cercando di tirare fuori il portafoglio dalla borsa; immediatamente le venne in mente che doveva 25 euro a Marina: due settimane prima le aveva offerto cena …

…Un ultimo sguardo alla propria immagine riflessa nello specchio appeso di fronte al letto, non si riconosceva più e temeva che non sarebbe mai riuscita a tornare quella di prima, che non ce l’avrebbe fatta a mettere piede fuori da camera sua. Marina era confusa come non mai, stava sprofondando nella voragine così velocemente…in una settimana il mondo le era crollato addosso, aveva perso totalmente il controllo. Chiuse gli occhi: l’unica cosa che riusciva a vedere era il sorriso magnetico di Daniele, quel sorriso che la fece innamorare di lui su un autobus affollato alle 8 del mattino.
E’ vero, aveva avuto alti e bassi, i suoi momenti bui, ma mai come in quel periodo si era sentita totalmente inerme, impotente ed immobile. Non avrebbe più rialzato la testa, anche perché era certa che nessuno le volesse davvero bene, era stata un’illusione credere nell’amicizia; neanche Annalisa si era più fatta sentire…

…Appena uscita dal grande magazzino Annalisa decise di passare da Marina, anche se le aveva detto che si sarebbe fatta sentire lei perchè era un momento difficile e aveva bisogno di pensare, di stare un po’da sola. Era già più di una settimana che non si vedevano e Annalisa sentiva davvero il bisogno di fare quattro chiacchiere con l’unica vera amiche che avesse a Torino …

…“BASTAAAA” nella sua mente stremata riecheggiava solo questa parola …afferrò la scatola di pastiglie che aveva sul comodino, antidepressivi. Aprì il cassetto, trovò anche una scatola di sonniferi. Dopo aver estratto tutte le pastiglie dai blister prese un bicchiere d’acqua dalla bottiglia a fianco del letto.
Non ebbe il coraggio di fissarsi allo specchio, distolse lo sguardo e trangugiò tutte le “dolci caramelle” che aveva nel palmo della mano. Una lacrima colò dai suoi occhi ormai vuoti, appoggiò la testa sul cuscino e si accovacciò sotto le coperte…

…Annalisa doveva affrettare il passo se voleva arrivare da Marina prima che iniziasse a diluviare; iniziò a correre. Si sentiva incredibilmente buffa con la borsa della spesa che sbatteva da tutte le parti.
Mentre procedeva verso casa di Marina percepì dentro di sè qualcosa, come un nodo allo stomaco; iniziarono addirittura a fischiarle le orecchie. “Devo proprio smettere di fumare” pensò.
Si attaccò al campanello come era solita fare ma non ebbe alcuna risposta. Era strano, molto strano. Avrebbe dovuto essere a casa quasi sicuramente. Dopo qualche secondo, per caso, dal portone del palazzo uscì una vecchia signora e Annalisa colse l’occasione per infilarsi lungo le scale…

…Il volto di Daniele era l’unica cosa che vedeva, la sua risata era l’unico suono che voleva e riusciva a sentire. Le ore trascorse assieme erano oramai un dolce ricordo e mentre si addormentava cercò di riviverle in un solo istante.
Marina udì un rumore lontano, quasi sfumato: probabilmente era il campanello. Non le importava nulla…

…dopo aver bussato più volte alla porta Annalisa alzò lo zerbino, prese la chiave nascosta lì sotto ed aprì. Non sapeva perché lo stava facendo né lo capì mai, ma percepì chiaramente una forza che la spingeva dentro, verso la camera dell’amica.

Un urlo, una telefonata concitata e una corsa in ospedale. Due vite che si intrecciano…

Quando penserai che non valga più la pena vivere, io ti farò credere il contrario.

Natale

2008-12-25T19:25:00.005+01:00

Cosa è il Natale quando non si è più bambini, quando non si trascorre più un'intera notte aspettando Babbo Natale? Cosa resta di quella magia che faceva battere forte il cuore mentre si scartavano i doni? E dove è volato quel profumo di neve che riempiva l'aria?

Il Natale oggi è caotico, è una coda al semaforo; è nebbia e umidità che si posano sulle auto parcheggiate fuori da un ristornate. E' una corsa in quel negozio sotto la pioggia per comprare gli ultimi regali. E' un mal di testa zittito con una pastiglia. E' non essere più bambini e vivere con quotidianità un giorno che quotidiano non dovrebbe essere. Ma per me oggi non è stato solo questo...

Natale a 21 anni non è come Natale a 12 anni, non è un sogno, è realtà...ma è comunque un cioccolatino scartato con chi si ama davvero, una lacrima versata insieme all'amica, uno sguardo che mette a tacere mille dubbi e un bacio che mozza il fiato.
Oggi è stato così, un caldo sorriso e una grande mangiata: il solito panettone e i visi di sempre. Le storie raccontate con enfasi, come se fosse la prima volta; ma da quando ho memoria ogni anno ritornano, un po'diverse, ma sempre uguali. Semplice, banale quanto fantastico.
Non è sempre necessario vivere in una favola per essere felici!

I am back

2008-11-14T18:32:00.004+01:00

Lo dico subito....non ho fatto tutti questi mesi di vacanza...
Chi mi conosce sa che ho un po' trascurato il blog perchè ho avuto parecchi problemi, ho dovuto capire un po' di cose su me stessa e sugli altri...Comunque ora sono tornata, pronta a deliziarvi con i prodotti avariati della mia mente....
Mi sono anche impeganta a fare un restyling al blog, che mi ha rubato ore di studio..vabbè...ci sono abituata!!!
A presto, spero con qualche intervento più utile.

PS: la foto è di Milko Marchetti (www.milkomarchetti.com)

Saluti!

2008-07-18T11:15:00.002+02:00

Dicono che in vacanza ci si diverte...spero che sia così...

La partenza è imminente e mi aspettano settimane di svago...mi auguro che non sia uno "svago forzato"; mi auguro di tornare a casa rinnovata, con tanta tanta voglia di iniziare.

Buone vacanze a tutti...A presto!

Meditazioni (allegre) di una fancazzista

2008-06-25T11:45:00.009+02:00

Sono sempre più convinta che siamo una feccia, un manipolo di dannati assetati di felicità, illusi di raggiungere prima o poi un obiettivo. Ma la cosa più divertente è constatare che, anche qualora riusciamo ad ottenere ciò che abbiamo ardentemente desiderato, subito ci poniamo un nuovo e sempre più irragiungibile traguardo. Siamo animali ambiziosi, e per questo condannati alla sofferenza perpetua.

Stamattina non avevo molta voglia di studiare (come sempre) e mi sono fatta un giro tra i blog, passando da un link ad un altro.... nella maggior parte dei casi vi scrive gente che urla senza aprire bocca il proprio dolore, persone che vogliono qualcosa dalla vita e che faticano per ottenerlo, persone che non sanno che starda imboccare, persone che soffrono e cercano di farsene una ragione... Individiui che, sono sicura, se li incontrassi per caso in giro mi sembrerebbero felici, molto più felici di me!

C’è solo un errore innato, ed è quello di credere che noi esistiamo per essere felici. Esso è in noi innato perché coincide con la nostra stessa esistenza, e tutto il nostro essere altro non è che la sua parafrasi, e anzi il nostro corpo è il suo monogramma: se altro non siamo che volontà di vivere, la successiva soddisfazione di ogni nostro volere è poi ciò che si pensa col concetto di felicità.

Quando mi hanno fatto leggere queste parole al liceo me ne sono fatta gioco, ho riso e scherzato con i miei compagni di banco...la mia immaturità mi rendeva cieca.

Arthur Schopenhauer, un uomo, un filosofo che vorrei davvero aver conosciuto...anche se sinceramente non ho mai letto una sua opera integralmente, e me ne vergogno!

stream of consciousness

2008-06-23T17:38:00.000+02:00

Caldo folle, rumore di gente... una vena di odio per tutti gli sconosciuti che viaggiano con me sul pullman (senza aria condizionata). Non resta che guardare fuori dal finestrino il panorama osservato già mille e più volte. E inevitabilmente parte un pauroso "stream of consciousness"...Per magia riaffiorano dall'infinito mare della mia mente tante tante cose...cose che addirittura non ho mai saputo di aver pensato...

"Così tra questa immensità s'annega il pensier mio: e il naufragar m'è dolce in questo mare" (Giacomo Leopardi)

E mi rendo conto di quanto il 2008 sia un anno strano...un anno che mi ha vista immobile, o meglio incapace di muovermi, incapace cioè di prendere in mano la mia vita e deciderne le sorti...e mi sono odiata per questo, perchè a 20 anni bisogna agire sempre e comunque, mai lasciarsi calpestare passivamente dal tempo, quel bastardo schiavista, padrone del nostro destino, che ci rinchiude nella mortalità, ci spinge inesorabilmente verso l' ultimo respiro (e che quindi avrà comunque la meglio prima o poi...ed è inutile che mi si dica che sono pessimista!!!!).

"No! No! No! It was impossible. Her hands clutched the iron in frenzy. Amid the seas she sent a cry of anguish.

`Eveline! Evvy!'

He rushed beyond the barrier and called to her to follow. He was shouted at to go on, but he still called to her. She set her white face to him, passive, like a helpless animal." (James Joyce, Dubliners)

...e poi d'improvviso tutto è cambiato, il mio mondo è stato letteralmente capovolto...la Francesca che conoscevo è morta per lasciare spazio a qualcosa di totalmente nuovo sulla scena della mia vita...

E chi sono non lo so più... e ne sono felice! Sono incredibilmente compiaciuta di essere in crisi...perchè la crisi mi sta insegnando a vivere la vita davvero...

"Io ritornai da la santissima onda

rifatto sì come piante novelle

rinovellate di novella fronda,

puro e disposto a salir a le stelle."

(Dante Purgatorio)

Tutta questa prolissità per dire cosa?!

Su quel maledettissimo autobus mi sono sentita come una formica e mi sono chiesta con quale diritto posso definirmi appagata dalla mia esistenza...perchè tutto ciò che conta per me, non conta per il resto del mondo...quello che penso, che provo, che vedo e che sento non ha valore....

E allora con che diritto, una tra miliardi di formiche, di parassiti del pianeta, si permette di dire che è soddisfatta? E poi di che cosa? Di morire lentamente giorno per giorno, per di più facendo del male al resto del formicaio?!

Continua a diluviare

2008-06-02T18:07:00.009+02:00

L'umidità rende appiccicose le mie braccia: che sensazione sgradevole... Fuori continua a piovere, magari potessi correre in giardino e farmi rinfrescare un po'dai goccioloni che cadono imperterriti e rumorosi.

Magari la pioggia potesse lavare via anche il senso di inquietudine che mi possiede in questo periodo, lo vedrei scivolare giù, come una macchia di inchiostro, lungo le gambe, per formare una chiazza nera al suolo! E rientrerei in casa con i vestiti fradici, rinnovata e tranquilla...soddisfatta di quel bagno straordinario!

Magari la pioggi potesse rinfrescare il mio cervello surriscaldato, e cadendo sulla mai testa evaporasse (come le gocce d'acqua delle fontane quando cadono sui riflettori che le illuminano) portando un po'di sollievo! E rientrerei in casa con i capelli spettinati e zuppi, distesa e sollevata...soddisfatta di quei minuti di ebbra felicità!

Magari potessi provare questo brivido tarvolgente di stare sotto la pioggia mentre tutti gli altri fuggono al riparo, magari potessi veramente sentirmi così diversa, forse un po'folle!

Invece me ne sto seduta alla scrivania, accendo il computer ed inizio a scrivere..........

E mentre scrivo sbuca il sole, senza che si capisca come sia possibile...il tichettio arrabbiato della pioggia è già svanito, tutto è tornato ordinario...

Oblivion

2008-06-01T17:21:00.000+02:00

AVVISO: la proprietaria di questo straccetto di web, come avrete notato, spero (cioè...mi auguro che almeno una disgraziatissima anima in pena e/o una qualche amica a caso siano passate di qua negli ultimo giorni), non ha nulla più di interessante da proporvi...o meglio...non ha volglia di sbattersi troppo a scrivere con un linguaggio aulico (che invece adorava all'inizio) tutto quello che le passa per la testa...

Anche perchè in verità tra gli esami e tutto oramai sono ridotta un po'come Bianconiglio...sempre sempre di corsa!

Ma ne approfitto, mentre sono qui a scrivere, per ringraziare tantissimo le persone che mi sono vicine perchè stanno rendendo questo periodo po'migliore...grazie a loro le ore di studio sono meno pesanti, quelle di sonno drasticamente ridotte!!

Un bacio a tutti...prima o poi scriverò qualcosa di decente, promesso! :-)

Under the bridge - Red Hot Chili Peppers

2008-05-22T16:53:00.002+02:00

Oggi sono di poche parole...anche perchè forse non è necessario che io parli troppo: non saprei che dire. Allora vi propongo di ascoltare una canzone, se ne avete voglia... altrimenti...che cavolo ci fate sul mio bolog se non volete fare quello che dico io?!

Ps: probabilmente sono un caso disperato oramai! Buon ascolto.

Scazzo quotidiano

2008-05-16T14:35:00.002+02:00

L'ottimismo è il profumo della vita.......
............................................
BALLE!
L'ottimismo è una spruzzata di deodorante in una discarica sconfinata!

Buongiorno

2008-05-12T11:42:00.000+02:00

Diana si era appena svegliata...con un sorriso! Sorprendente!
Si sentiva una bambina piccola e stranamente, per la prima volta dopo mesi, era fiduciosa.

Con i lunghi capelli ancora sul cuscino ed il viso ebete per il sonno aveva un po' paura di quel momento di felicità, così strano per lei in quel periodo...

Ma davvero non poteva reprimere il sorriso...anche se fuori diluviava!!! Il più divertente rumore della pioggia che avesse mai sentito!

silenzio silenzio e ancora silenzio

2008-05-06T11:43:00.008+02:00

Il blog è un grande "pese dei balocchi" per il logorroico...e io lo sono!

Troppe volte sento la necessità di dire, di comunicare quando di fatto non ce n'è l'effettivo bisogno...

Tutto il mio blog alla fine è inutile, è solamente un angolino di web come tanti in cui un persona come tante talvolta fa delle osservazioni del tutto insignificanti e prive di valore...

Eppure eccomi qui a scrivere ancora, ad ostinarimi, a perdere minuti di studio...questo perchè da sempre la mia anima certe volte ha il bisogno di urlare al mondo quello che sente, indipendentemente dal fatto che agli altri interessi o no...ecco qual è il mio difetto più grande!!!!

Però l'esigenza di una chiacchierona logorroica, ora come sempre, è il silenzio...il silenzio costruttivo, ai piedi di un albero, seduta sull'erba, quel silenzio appunto che ti fa sentire in sintonia con te stessa e ti ricarica l'anima...Da sola, senza musica, senza nessuno che chiama, adoro scrutare tra i fili d'erba e vedere un mondo lontano ma contemporaneamente così vicino al mio...insetti, semi, granelli di terra,...

Certe volte mi perdo a sentire il rumore delle foglie mosse dal vento o a guardare le nuvole che corrono veloci sulla mia testa.....Spero di non essere matta...ma queste sono le soddisfazioni vere di una logorroica incasinata! Che contrappasso!!!!

PS: come diceva la mia nonna quando ero troppo piccola per capire: "la parola è d'argento, il silenzio è d'oro!"

Memorandum

2008-05-03T17:58:00.004+02:00

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, il colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce. Muore lentamente chi fa della televisione il suo guru.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gliocchi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro,chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Pablo Neruda

Sfogliando libri del liceo...

2008-05-01T16:45:00.010+02:00

Gli antichi di sicuro erano più saggi di noi...sapevano spiegare molto con racconti incantevoli, chimerici, magici...Certe opere ti danno una lezione di vita senza che tu te ne accorga!

Diversamente dalla maggior parte di noi conoscevano a fondo la stoltezza umana e ne mettevano in guardia i loro ascoltatori (queste opere non venivano lette privatamente dai singoli, ma recitate da degli schiavi per i ricchi padroni)......

Se avete voglia di leggere questo testo, per me significa molto....narra la tragica fine del giovane Narciso.

Qui il ragazzo, spossato dalle fatiche della caccia e dal caldo,
venne a sdraiarsi, attratto dalla bellezza del posto e dalla fonte,
ma, mentre cerca di calmare la sete, un'altra sete gli nasce:
rapito nel porsi a bere dall'immagine che vede riflessa,
s'innamora d'una chimera: corpo crede ciò che solo è ombra.
Attonito fissa sé stesso e senza riuscire a staccarne gli occhi
rimane impietrito come una statua scolpita in marmo di Paro.
Disteso a terra, contempla quelle due stelle che sono i suoi occhi,
i capelli degni di Bacco, degni persino di Apollo,
e le guance lisce, il collo d'avorio, la bellezza
della bocca, il rosa soffuso sul niveo candore,
e tutto quanto ammira è ciò che rende lui meraviglioso.
Desidera, ignorandolo, sé stesso, amante e oggetto amato,
mentre brama, si brama, e insieme accende ed arde.
Quante volte lancia inutili baci alla finzione della fonte!
Quante volte immerge in acqua le braccia per gettarle
intorno al collo che vede e che in acqua non si afferra!
Ignora ciò che vede, ma quel che vede l'infiamma
e proprio l'illusione che l'inganna eccita i suoi occhi.
Ingenuo, perché t'illudi d'afferrare un'immagine che fugge?
Ciò che brami non esiste; ciò che ami, se ti volti, lo perdi!
Quella che scorgi non è che il fantasma di una figura riflessa:
nulla ha di suo; con te venne e con te rimane;
con te se ne andrebbe, se ad andartene tu riuscissi.
Ma né il bisogno di cibo o il bisogno di riposo
riescono a staccarlo di lì: disteso sull'erba velata d'ombra,
fissa con sguardo insaziabile quella forma che l'inganna
e si strugge, vittima dei suoi occhi. Poi sollevandosi un poco,
tende le braccia a quel bosco che lo circonda e dice:
«Esiste mai amante, o selve, che abbia più crudelmente sofferto?
Voi certo lo sapete, voi che a tanti offriste in soccorso un rifugio.
Ricordate nella vostra lunga esistenza, quanti sono i secoli
che si trascina, qualcuno che si sia ridotto così?
Mi piace, lo vedo; ma ciò che vedo e che mi piace
non riesco a raggiungerlo: tanto mi confonde amore.
E a mio maggior dolore, non ci separa l'immensità del mare,
o strade, monti, bastioni con le porte sbarrate:
un velo d'acqua ci divide! E lui, sì, vorrebbe donarsi:
ogni volta che accosto i miei baci allo specchio d'acqua,
verso di me ogni volta si protende offrendomi la bocca.
Diresti che si può toccare; un nulla, sì, si oppone al nostro amore.
Chiunque tu sia, qui vieni! Perché m'illudi, fanciullo senza uguali?
Dove vai quand'io ti cerco? E sì che la mia bellezza e la mia età
non sono da fuggire: anche delle ninfe mi hanno amato.
Con sguardo amico mi lasci sperare non so cosa;
quando ti tendo le braccia, subito le tendi anche tu;
quando sorrido, ricambi il sorriso; e ti ho visto persino piangere,
quando io piango; con un cenno rispondi ai miei segnali
e a quel che posso arguire dai movimenti della bella bocca,
mi ricambi parole che non giungono alle mie orecchie.
Io, sono io! l'ho capito, l'immagine mia non m'inganna più!
Per me stesso brucio d'amore, accendo e subisco la fiamma!
Che fare? Essere implorato o implorare? E poi cosa implorare?
Ciò che desidero è in me: un tesoro che mi rende impotente.
Oh potessi staccarmi dal mio corpo!
Voto inaudito per gli amanti: voler distante chi amiamo!
Ormai il dolore mi toglie le forze, e non mi resta
da vivere più di tanto: mi spengo nel fiore degli anni.
No, grave non mi è la morte, se con lei avrà fine il mio dolore;
solo vorrei che vivesse più a lungo lui, che tanto ho caro.
Ma, il cuore unito in un'anima sola, noi due ora moriremo».
Dice, e delirando torna a contemplare quella figura,
e con le sue lacrime sconvolge lo specchio d'acqua,
che increspandosi ne offusca lo splendore. Vedendola svanire:
«Dove fuggi?» esclama. «Fèrmati, infame, non abbandonare
chi ti ama! Se non posso toccarti, mi sia permesso almeno
di guardarti e nutrire così l'infelice mia passione!».
In mezzo ai lamenti, dall'orlo in alto lacera la veste
e con le palme bianche come il marmo si percuote il petto nudo.
Ai colpi il petto si colora di un tenue rossore,
come accade alla mela che, candida su una faccia,
si accende di rosso sull'altra, o come all'uva
che in grappoli cangianti si vela di porpora quando matura.
Specchiandosi nell'acqua tornata di nuovo limpida,
non resiste più e, come cera bionda al brillio
di una fiammella o la brina del mattino al tepore
del sole si sciolgono, così, sfinito d'amore,
si strugge e un fuoco occulto a poco a poco lo consuma.
Del suo colorito rosa misto al candore ormai non v'è più traccia,
né del fuoco, delle forze, di ciò che prima incantava la vista,
e nemmeno il corpo è più quello che Eco aveva amato un tempo.
Ma quando lei lo vide così, malgrado la collera al ricordo,
si addolora e ogni volta che l'infelice mormora 'Ahimè',
rimandandogli la voce ripete 'Ahimè',
e quando il ragazzo con le mani si percuote le braccia,
replica lo stesso suono, quello delle percosse.
Le ultime sue parole, mentre fissava l'acqua una volta ancora,
furono: «Ahimè, fanciullo amato invano», e le stesse parole
gli rimandò il luogo; e quando disse 'Addio', Eco 'Addio' disse.
Poi reclinò il suo capo stanco sull'erba verde e la morte chiuse
quegli occhi incantati sulle fattezze del loro padrone.
E anche quando fu accolto negli Ínferi, mai smise di contemplarsi nelle acque dello Stige.

(Ovidio, Metamorfosi, libro III)

Ama il prossimo tuo come te stesso....ma non amare te stesso più di ogni cosa e persona...non ritenerti mai al di sopra degli altri! Rispetta, immedesimati e prova almeno a voler bene!

La fine di un amore...e ora sono serena!

2008-04-26T14:12:00.010+02:00

Vado punto e a capo così

Spegnerò le luci e da qui

Sparirai

Pochi attimi

Oltre questa nebbia

Oltre il temporale

C’è una notte lunga e limpida,

Finirà

Ma è la tenerezza

Che ci fa paura

Sei nell’anima

E lì ti lascio per sempre

Sospeso Immobile Fermo immagine

Un segno che non passa mai

Vado punto e a capo vedrai

Quel che resta indietro

Non è tutto falso e inutile

Capirai

Lascio andare i giorni

Tra certezze e sbagli

......................

Ho realizzato la fine di un amore.....non lo avevo ancora fatto!!!

Ho faticato e sofferto,

ti ho amato,

ho vissuto al tuo fianco 2 anni e mezzo della mia vita,

mi hai cambiata davvero.

GRAZIE!

E ora sono serena...

Sine Sole Sileo

2008-04-23T15:36:00.006+02:00

E' finalemente tornato il sole...era quello che aspettavo!! Dopo due minuti in giardino, all'ombra del mio faggio, ho capito, o almeno ho sfiorato con un dito, ciò che cerco realmente!

Il profumo della terra umida dopo giorni e giorni di pioggia è inebriante, come anche il verde delle foglie appena spunate...così acceso e sgargiante!

Ho deciso di mettermi in gioco...anche se devo ancora comprendere bene le regole, e trovare un compagno di squadra adeguato..se esiste!

Alla fine non potrò mai dire di non averci provato e penso veramente che ne valga la pena! Preferisco sbattermi...stare male anche, ma almeno tentare di costruire qualcosa, un edificio che duri, non solo una capanna di fango che alla prima pioggia viene spazzata via!!!

.. e così sia!

Grazie a chi mi dà la forza di credere che in questo mondo non esistono solo persone ciniche e vuote: Momo e Cico!

Confusione II

2008-04-22T18:18:00.001+02:00

Piove......piove..... e io vorrei capire...vorrei capire il senso di troppe cose....

Mi piacerebbe comprendere a fondo me stessa...chissà veramente chi sono io?! e sopratutto..che cosa cerco?! ho il diritto di cercare qualcosa?! Molto probabilmente no!!!

Sono di nuovo nella nebbia che per un po' si era rarefatta permettendomi di intravedere qualche colore...sono nella nebbia e non so nemmeno il perchè....e mi viene da ridere...ho veramente voglia di ridere...

E una sonora risata cambia tutto e nulla...perchè ancora mi trovo nel nulla...ho paura di sentire il vuoto dentro di me, di percepire una lieve ma tagliente lama di cinismo tra i miei pensieri...forse è sempre stata lì ma l'ho sempre ignorata.......

.......avrei tanto bisogno di credere in qualcosa o in qualcuno..ma posso solo confidare in me stessa: bandito ogni ideale, ogni sogno. Solo la pura realtà..il presente che scorre via secondo per secondo privandomi della vita!

Quello che voglio forse è esistito..ma non ho saputo coglierlo; forse esisterà e non lo saprò cogliere...ma perchè nella vita non c'è una segnaletica come sulle strade??!! Magari poi la si ignora...ma almeno c'è!!!

Vento

2008-04-16T10:23:00.005+02:00

Vorrei essere dispettosa come il vento....Quello che quando piove ti rompe l'ombrello, lo sfonda rendendolo totalmente inutile; quello che spettina i bei capelli dell' elagante signora appena uscita dalla parrucchiera; quello che d'estate fa sollevare una nube di sabbia sulla spiaggia, rendendoti cieco per un po'; quello che ti impedisce di leggere il gioranale ai giardinetti perchè dopo due secondi l'ha trasformato in un'inutile accozzaglia di carta; quello che fa volare via le lenzuola che hai appena steso; quello che ti fa lacriamre gli occhi e il giorno dopo ti lascia un bel mal di gola!!!!

Vorrei essere forte come il vento....Quello che con un soffio spazza via alberi e case; quello che fa correre veloci le nuvole sulle nostre teste; quello che fa alzare le onde del mare oltre la scogliera; quello che ti sveglia la notte fichiando tra le case, ricordandoti quanto tu sia debole.

Vorrei essre seducente come il vento...quello tiepido che ti abbraccia mentre prendi il sole distesa sul bagnasciuga; quello delicato che in primavera ti secca dolcemente le labbra; quello che fa volare la foglie oramai gialle; quello che ti fa salire un brivido lungo la schiena.

Feedback Negativo

2008-04-10T18:19:00.004+02:00

Molti dicono che i momenti più tristi della nostra vita servono a rendere apprezzabili quelli di gioia; che anche quando tutto sembra andare storto bisogna sempre apprezzare il lato positivo delle cose... Quanta retorica!!!! Quando si sta male o si vedono gli amici stare male certe frasi sono davvero inutili...

....in questo periodo mi sto davvero rendendo conto che probabilmente esiste un sistema di controllo a retroazione negativa che impedisce agli esseri umani di essere felici, o perlomeno di esserlo davvero per un periodo prolungato di tempo... Quando tutto va troppo bene interviene un qualche meccanismo che immancabilmente manda un terremoto nella tua vita, facendoti precipitare per un po'in un baratro di angosca, tristezza e confusione...

...ma niente paura...da questo baratro si esce fortificati e cambiati; dopo aver sofferto vedrai di nuovo la luce, anche se probabilmente la percepirai totalmente diversa da come lo avevi fatto fino ad ora!!!

.........e forse un giorno ci rideremo sopra!!!!!!!!!!!!!!!!

Risata

2008-04-05T12:11:00.004+02:00

Appena arrivata a casa, velocemente e in silenzio, sfili scarpe e vestiti e ti concedi una rapida ma rilassante doccia calda....è l'una..tutti dormono...

Prima di lasciar scivolare a terra il morbido asciugamano giallo e farti rapire dall'acqua, senti il telefonino vibrare..non dovrebbe neanche essere lì, ma probailmente l'hai dimenticato nelle tasche dei pantaloni. Leggi malvolentieri il messaggio che è appena arrivato: chi ti ha distratta proprio mentre stavi per entrare nella doccia?

Tutto d'un tratto sul tuo viso stanco compare un sorriso, un sorriso vero...non per un ragazzo, non per una sorpresa improvvisa o per una qualsiasi battuta...no!!! Un sorriso che sale dall'anima, un sorriso di gioia per aver compreso realmente quanto gli amici siano importanti! E capisci lì, sentendo l'acqua calda scorrere nella doccia, che non c'è retorica dietro la frase :"chi trova un amico trova un tesoro".

Il messaggino che ti è appena arrivato non racchiude grandi concetti o verità assolute, ma parole semplici e sincere, parole di un'amica su cui puoi contare, per cui sarai sempre presente!
E allora rapidamente rispondi, posi il cellulare di fianco al lavandino e ti godi come non avresti mai potuto fare prima i tuoi 5 minuti di relax...

Siete (e sopratutto tu!!) il sale della mia vita. Grazie.

Un granello di sabbia nel deserto...........

2008-03-27T10:48:00.006+01:00

Il pomeriggio in centro sta terminando: te lo dice il fatto che sia ormai quasi buio. Lezione e poi caffè rilassante al solito bar con i migliori, non dovresti chiedere di più dalla vita! Loro, i tuoi amici, non fanno altro che occuparsi di te senza troppi problemi, hanno la pazienza di ascoltare ciò che dici loro, anche se lo hai già ripetuto circa un centinaio di volte. Ormai sanno come sei fatta...e ti consigliano sempre la mossa giusta; si parla spesso di problemi, tuoi o loro, ma alla fine trionfa sempre una risata, un abbraccio complice...

E' tardi ormai...è ora di tornare...un ultimo saluto e poi scivoli distrattamente sull'autobus come sempre stracolmo di gente...e ti chiedi: "Ma che ci fanno tutti questi sul mio 18? Che avranno di così importante da fare??" Sei verso il fondo, di fianco all'obliteratrice due ragazzini sui quindici anni discutono animatamente di suonerie per i cellulari, accanto a loro una bella signora bionda in tailleur guarda fuori distrattamente. Più vicino a te una donna musulmana sta cercando in qualche modo di gestire i suoi tre figli e la carrozzina mentre, come sempre, un anziano signora la fulmina con lo sgurdo.

A poco a poco, man mano che i vetri dell'autobus si appannano, ti rendi conto di essere anche tu, come le persone che ti circondano, un'ombra senza volto, un essere anonimo, semplicemente un granello di sabbia nel deserto. Come te ci sono altre migliaia e migliaia di persone; nella città quasi buia sei una nullità, solamente (e forse neanche quello) una giovane ragazza che se ne torna a casa. Nessuno conosce i tuoi sentimenti, i tuoi interessi, i tuoi punti di vista e anche se avesse l'opportunità di scoprirli, non gli interesserebbe minimamente. Non ci sono più le facce dei tuoi amici in cui rispecchiarti, non sono più lì le persone che ti conoscono per nome, per cui sei un libro aperto.

L'autobus frena bruscamente; tu, immersa nei tuoi pensieri, rischi di cadere addosso a qualcuno. Ti giri per chiedre scusa, e l'altra persona ribatte con un sorriso: "Non ti preoccupare, non è successo niente!" E a quel punto capisci quanto sia bello essere un granello di sabbia in un deserto di granelli di sabbia...almeno per un po', finchè non arrivi a casa!

Reminescenze, legami e nodi.........

2008-03-25T11:13:00.009+01:00

E' stato come tornare indietro, riassaporare le mille esperienze vissute con lui in un solo attimo: la piccola cucina buia e umida, il caminetto acceso e le sue decorazioni, la ripida scala di legno sempre polverosa. E ti assale la voglia di tornare a quegli istanti, di riviverli con altrettanta passione!

Ma il passato può solo essere evocato, non rivissuto; il passato non esite più, anche se lo senti dentro che ti possiede mordendoti il cuore! E ti dibatti come un serpente durante la muta: così spaesato che neanche riesce a mangiare.... la pelle vecchia ormai stretta...ma quella nuova ancora molle e fragile!

E poi ragioni, cerchi di sfuggire ai lacci che ti fanno prigioniera, capisci che divincolarsi non serve ma anzi peggiora la situazione! Smetti di agire!!! Al contrario valuta, analizza ed infine tenta di lacerare i legami, vincoli ormai soffocanti, senza lasciarti soggiogare come una mosca caduta nella mortale tela del ragno!

LUNA

2008-03-21T18:42:00.000+01:00

La notte ci fa paura...

temiamo di fare incontri che metterebbero in crisi l'immagine di noi stessi, temiamo di conoscere il lato della nostra anima che dovrebbe rimanere celato.

Ma ho smesso di temere, in questa notte di rinascita alzo gli occhi al cielo e scorgo la luna, così rassicurante che già abbracciava con fare materno chi prima di me ha vissuto, esperito e sofferto su questo pianeta.

Vederla sempre luminosa nel cielo mi fa capire quanto siano importanti le persone che amo, a cui voglio il massimo bene. Io per loro sarò sempre lì, proprio come la luna. Cercherò di fare del mio meglio perchè in qualsiasi momento sappiano che per loro ci sarà sempre spazio nel mio cuore, pronto ad accoglierli senza pregiudizio, senza troppe parole.

Confusione.....

2008-03-20T17:21:00.002+01:00

....La tua vita scorreva tranquilla...qualsiasi cosa fosse successa, qualsiasi, sapevi che la sera l'avresti visto e ti avrebbe rassicurata, baciata e fatta sentire regina. Ogni giorno era così, da due anni a questa parte. Lui ti amava e tu ricambiavi a modo tuo, conscia però del fatto che quel tuo ricambiare non avrebbe mai potuto bilanciare il sentimento così puro dell'altro. Tu amavi certo, ma non quanto lui. Questo lui non lo sapeva ma lo sentiva nell'aria: nacquero così gelosie, discussioni e falsi sospetti....e tutto finì!

E finito un amore così importante, quando non c'è più un sentimento così che ti riempie il cuore, ti assale la confusione...ti ghermisce alle spalle, come un vampiro nascosto nell'ombra! Non sai più chi sei, nè tantomeno quello che cerchi...perchè forse non cerchi proprio nulla, se non un po' di amicizia, comprensione ed affetto... Tutto d'un tratto ti senti sola quanto un barbone d'inverno all'ora di cena che guarda da fuori le finestre illuminate dei palazzi attorno alla panchina su cui siede! La confusione ti fa avere paura di fare nuove scelte, anche perchè annebbia a tal punto la vista che non ti rende neanche in grado di comprendere quali possibilità tu abbia!

Confusione alla fine piacevole, perchè ti fa rendere conto che non sei di nessuno, forse neanche di te stessa! Confusione che aiuta a capire cosa vuole dire vivere il presente così come viene, anche se spaventa incerdibilmente!

Confusione e caos sono ora l'essenza, l'elemento fondante del mondo che percepisci e vivi, e hai paura, forse!